Ho provato diverse Chiese, qualche Moschea e anche una
Sinagoga, ma mi sono state tutte strette. Per esempio, perché dev'essere empio,
erigere un tempio a un dio a forma di canguro? Perché non posso credere
nell'ostrica sacra, nella resurrezione dei dinosauri, in San Giuseppe Robot o
nei Discepoli Ninja?
Dopo una seria crisi mistica per tutte le grigie religioni
monoteiste attualmente a disposizione, ho deciso di fondare un nuovo culto.
Politeista, naturalmente.
Ho inventato una dozzina di divinità principali, circa
quaranta divinità secondarie, otto dei stronzi da imprecare e un dio inutile,
tanto per ridere.
Il dio principale, demiurgo e padre di tutti gli altri, è
una barbabietola rosa delle dimensioni di un campo da tennis. Il suo nome è
Yhwgthhh, che significa "dio principale, demiurgo e padre di tutti gli
altri, a forma di barbabietola rosa delle dimensioni di un campo da tennis e
con un nome impronunciabile". Per gli amici e i fedeli, è semplicemente
Filippo. Filippo ha generato il mondo, estraendolo da un cappello a cilindro in
un trucchetto di magia inscenato per impressionare la Dea Figa, che è una
vagina fiammeggiante grande come due campi da tennis. Il campo da tennis è
l'unità di misura degli dei.
La Dea Figa non è ovviamente l'unica dea di bell'aspetto, ne
ho create almeno quindici, ce n'è una per ogni categoria di YouPorn: la dea
Ebony, la dea Teen, Blonde, Milf, Redhead e così via, fino alla dea Bondage
Sadomaso con la sua frusta sacra.
Anubi l'ho ripreso pari dalla mitologia egizia. Gli ho solo
cambiato il nome, perché un dio con la testa da cane ha più senso che si chiami
Fido.
Poi ci sono il dio noce, il dio foca e molti altri, ma non
voglio annoiarvi, potete credere negli dei aggiuntivi che vi pare, a Filippo
sta bene.
Gli dei risiedono tutti nel leggendario Molise, un paese
incantato grande alcune centinaia di campi da tennis. Generalmente gli dei
oziano tutto il giorno, fumando sigari e ascoltando dischi in vinile. Sono
piuttosto inutili. Filippo, dopo che ha generato il mondo, è scappato senza
riconoscerlo come suo, per non assumersi delle responsabilità. Ha nominato un
Vice-Dio. Questa è la principale innovazione della mia nuova religione: non si
prega dio, ma quello che ne fa le veci. Il Vice-Dio è un pinguino tenerissimo,
con i pattini e un cappellino di lana. Non ha nessun superpotere da dio, e se
lo preghi, lui non fa nulla, ma è molto carino, con quel suo buffo cappellino.
Il giorno del giudizio è stato fissato per il 13 dicembre
del 4046, dopo pranzo. Finito il dessert, il Vice-Dio a forma di pinguino
dolcissimo con il cappellino di lana, farà alcune acrobazie con i suoi pattini
e poi caleranno le tenebre. Per circa dieci minuti. Quando tornerà la luce,
l'Umanità sarà stata sostituita da scimmie di ceramica bellicose ma
fragilissime. Questa nuova era durerà due anni e mezzo, più o meno. Poi ci sarà
un nuovo giorno del giudizio, e verrà l'era delle Carpe Volanti che durerà 4500
anni. E dopo è tutto da vedere.
Non c'è un testo sacro, non c'è un messaggio, non c'è un
senso, è tutto palesemente stupido.
Vedrete che tra 2000 anni mi venereranno come
Profeta.
Il Vice-Dio Pinguino, idealizzato
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