Dopo l’incidente, la mia vita è cambiata. Non so se lo
sapete, alludo a quell’incidente, quello che mi capitò circa tre anni fa.
Allora ero rispettato, avevo una buona posizione: facevo l’arbitro
internazionale nelle gare di tiro del giavellotto, e la mia posizione era
appunto al centro del campo, tra le linee bianche del settore di caduta. Ero però nella traiettoria del lancio di un
atleta cubano, e se ancora vi state chiedendo in che parte del corpo venni
colpito, vi basta digitare il mio nome e “video imbarazzante” su YouTube.
Dall’incidente mi ripresi abbastanza rapidamente, almeno dal punto di vista
fisico… per la mia dignità invece è stato fatale, e da allora odio Cuba e i
giochi di parole. Vista la hasta?
Evidentemente no, sennò non saremmo ancora qui a parlarne!
Comunque, in seguito al mio incidente, e al mio nuovo ruolo
sociale di fenomeno da baraccone, per me tutto è andato peggiorando. Ok, forse
non avrei dovuto prestarmi a quello spot sui grissini, ma era la mia occasione
di apparire in tv!
Sono diminuite drasticamente anche le mie chances di
rimorchiare delle ragazze. Ecco, se prima avevo zero possibilità di far buona impressione,
adesso mi ritrovo a esplorare il matemagico mondo dei numeri negativi. Una
volta ho chiesto a un’amica di uscire, e per provarmi come ciò fosse più improbabile
di un qualsiasi altro evento improbabile, mi ha portato un cammello conficcato
nella cruna di un ago. Ho risolto comunque il problema, tutte le volte che ho
voglia di sentirmi dire “spogliati!” da una donna, vado a fare un esame
cardiaco e mi faccio auscultare dall’infermiera. Almeno lei mi fa togliere la
maglietta. E poi posso donare il sangue, che è sempre un fluido corporeo.
Insomma, ci si accontenta.
C’è una cosa però, che non riesco a sopportare. Io me ne sto
qui, senza riuscire a relazionarmi con il gentil sesso, quando potrei essere
estremamente utile al Mondo e alle Forze del Bene. Ecco, pensate a quello che
sto per dirvi. Io vedo tutte queste ragazze, belle, alte e bionde, che cercano
sempre di accoppiarsi con ragazzi belli, alti e biondi… Sapete come si chiama
questa cosa? Nazismo. È il sogno di Hitler, gli ariani che vanno con gli ariani
e si preserva la razza pura. Terribile, no? Credo che Hitler piangerebbe, se un
po’ di belle ragazze copulassero con me, invece che con Sir Parsifal e i
superuomini. Ciò manderebbe all’aria tutti i suoi piani, e questo sarebbe
davvero un bel gesto antifascista.
Non voglio lamentarmi, però. Fortunatamente il mare è pieno
di pesci, e forse da qualche parte c’è, pronta per me, una femmina di carpa koi
abbastanza miope e che non ha ancora visto quel video da seimila
visualizzazioni dove giro con un giavellotto nel culo…
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